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某寒的猫窝

红尘三千,不如欢颜以醉。。。

 
 
 

日志

 
 
 
 

2010那么跌宕起伏的一年居然没有写总结,于是来写2011的,继续跌宕起伏。  

2012-01-15 02:07:50|  分类: 闲言 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2010年的前半年,大概要用荒唐来形容。

从武汉到家里到杭州到嘉兴到上海到昆山到常州到回家。像是一幕又一幕的狗血剧,至今想起来都觉得无法置信。所以在2011的新年愿望里许下的家人朋友健康,某人幸福,11年能不后悔。

如今11年过去,忍不住自问一句,是否不后悔。

从武汉到北京,工作换了很多份。虽然绕了一大圈,但似乎每一环又是环环相扣的,也不算走了冤枉路。

无论在哪里工作,都遇到了不曾后悔遇到过的人。

晓星是我至今见过的最好的上司,在我最难过的时候,给了我很大的安慰。我至今都记得他的话:人最强大的力量,来自于自己的内心。并一直以此激励自己。

第二份工作,终于让自己成功脱离编辑行业,算是试水,在那里做的一些东西,也成为了找现在这份工作的筹码之一,所以那个月,并不后悔。

第三份工作,虽然很累,但是回头来看,见到了老郑,见过了一直很萌的亚旗。在自己的努力下弄出了第一次大型活动,那次活动收获的宝贵经验,至今难忘。LN也教会了我很多东西。虽然一直觉得WXH很2 ,可是在我离开了都不想跟他们有来往的时候,他还主动打电话来帮我搬家,还有YXB打电话来,告诉我只要我愿意,随时欢迎我回来。我愿意相信这些话都是出于真心,并且是对我努力工作的肯定。

第四份工作,终于达到了我期望的薪资,从刚到北京生活都有困难的薪水,到现在不仅可以养活自己,还可以满足自己的一些爱好。确实付出了很多。也改变了很多。虽然还是有各种不合意,还是希望自己的能坚持下去。工作上得到的肯定,依然能激发自己无尽的热情和成就感,这是什么也无法代替的。

在遇到某人之前,我从来不知道自己可以那么喜欢一个人,喜欢到全世界都觉得他不适合,自己也觉得他不适合,还是愿意去坚持去努力,甚至曾为他放下所有的自尊,直到自己完全死心,无法挽回。

依然延续了一贯的狗血剧风格,年会,醉酒,告白,到最后确定时候跟演电视剧似的坐车过来追我,想起来依然觉得很有意思。再无法挽回的时候,也可以安慰自己,起码想要的,我最终都得到过。

最幸运的事,是以为工作无望,感情失败的时候,还有人愿意出现陪在我身边,从开始的有些不能接受,到后来越来越喜欢,如果那个时候真的再冲动一把,可能现在自己真成了离异少妇了。^_^在得知某人跟他前女友和好前,我还以为自己是最理解他的人,虽然他不承认。但是想想,那样的一个人,有些行为,大概真的只有我这样才能接受的了吧。一直纠缠不清,也以为会一直这样纠缠下去,没想到,最终是以这样意外又决然的方式彻底的断掉。

如果没有曾经那么好的你,大概我也不会惦记那么久后来的你,可是我的底线总是这样的奇怪,处理问题的方式也总是以纠结到死直到自己彻底绝望才会放弃,每次都把自己折腾的死去活来一次,最后却依然无法改变事情的结果。

可是现在想起来,我记得的,还是这个人曾经的好,就算再怎么不甘心,对比以前最好的时候,又觉得如今的结果才是最好的,不然最可能的结局就是,继续纠结不甘心还是勉强维系,或者完全忘了自己最初想要的,到底是什么样子。

年初觉得最对不起的人,如今看样子已经彻底淡忘并活得很开心,心里总算没有了歉疚。

以为是最爱并且会一直爱下去的人,如今早也没有了怨念,也没有了爱,再面对时,很奇怪的,觉得他依然是我可以信赖的人,却再也找不到当初的感觉。

以为可能能走下去的人,最终变成了现在这样的结果,虽然我至今感谢这个人的出现,陪我度过了最难过的日子,却也是唯一一次有点希望,当初根本不要遇见。

当初让我全部信赖给我义无返顾离家勇气的朋友,经历这大半年的变化,虽然还是朋友,却再也不可能像从前一样。

我觉得最真诚自在的圈子,也变得有些隔阂,虽然很多东西,是我自己造成的。

在这样的夜晚,我总是很容易想起一些事情。

甚至我会想起,在10年初的时候,一无所有的辞职,买着最后一张车票,到完全陌生的上海,某人下完班从昆山赶来,拿着一枝花,站在车站等我。即使后来这个人让我失望了一次又一次,甚至已不再对他抱有任何想法,我依然记得那天,记得这个场景,

我还记得在常州路上,某人给共同的朋友打电话,说我们在一起,震惊了一个个的熟人,号称要等我两年,结果还是跟其他人结了婚,这些我早已不在乎,只是想起来,会觉得人生真的恍若一梦。

我还记得很多很多的事情,关于很多人。

只能说,到现在为止,并没有什么让我万分后悔恨不得没有发生过的事情。

不知道2012会怎样,不知道世界末日到底会不会到来,只希望前行路上,不要再有那么多的遇见又失去,希望每一次的决定,都不会后悔。

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