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某寒的猫窝

红尘三千,不如欢颜以醉。。。

 
 
 

日志

 
 
 
 

矫情就矫情吧  

2009-10-20 23:42:05|  分类: 闲言 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我一直觉得很多话一定要对面才能说的清楚,写一些这种似是而非的东西是件很矫情的事情,但是真对着面,你一句我一句的交流的时候,很多话我又说不出口,所以矫情就矫情一次吧,就当是大姨妈来了情绪不稳抽风,大不了过几天人变正常了觉得看了自己都受不了再毁尸灭迹好了。

我并不是个把喜欢和爱放在嘴边的人,特别是在我自己都还没有完全肯定的情况下,所以每次你问爱不爱你的时候我会犹豫,会有说不出口的感觉,就算真的很喜欢,我也不喜欢总是一遍又一遍的跟你说,但是如果我不喜欢你,我不会为你做那些事情,也不会让你为我做那么多事情,我从来都讨厌和任何人纠结不清,也不想对任何人亏欠。

你说的对,我是个没有安全感的人,我不知道怎么才叫做信任,你说的爱,说的喜欢,我总是一遍遍的去否定,在做事情前,也总喜欢给自己留条后路,但是我真的也有努力去试图相信,也总是努力去告诉自己不要想太多,虽然这样是很纠结很累,我还是愿意在每次都禁不住怀疑的时候一遍一遍的跟自己说,别想太多了。

我是个很情绪化的人,对很多事情总是吹毛求疵,我知道有些时候自己莫名其妙的情绪来的不对,所以大多时候我都会忍着,跟自己说那只是一时的情绪,因为我怕说出什么会伤害到你的话,我说这个是想告诉你,虽然我总喜欢表现出一幅满不在乎的样子,但是在心理,我其实有努力的去考虑过的你感受的。

上次你说,我们好像跟偷情似的,今天你又问我,会不会嫁给你,我真的不知道要怎么回答,你说你没有信心,其实我也没有信心,我不知道自己在害怕什么,但是就是没有坚持的勇气和决心,我看不到未来,所以不敢给你任何承诺,甚至不敢让太多人知道,我不喜欢做自己没有把握的事情,也不喜欢在没有把握的时候胡乱许诺,但是我有努力去做,如果我真的一点都没有期盼过未来,我不会回去跟我妈拐弯抹角的提起你,也不会在我爸妈面前说你的好话,更不会一从家里回来就赶着去看你,我只是不知道以后的事情到底会变成什么样子,所以只好走一步是一步慢慢来。我说过我们没有什么可能,是我真的没有把握我们到底有多大的可能。我对你没有信心对我自己也没有信心,也没有立场对你做什么要求。所以我说过的话,依然有效,尽管有时候你可能会觉得那话不太好听,我说过,如果你遇到其他的好的,喜欢的,愿意跟你走下去的,你可以告诉我,以后要做普通朋友还是从你生活中消失都可以,只要你告诉我,我都会答应。

其实今天晚上我一点都没想过要跟你发脾气,上次你们发短信的时候我就说过,我只是觉得自己私人的事情没有必要让太多人知道,但是我也跟你说过,就算让人知道了也没有什么。然后你还是选择了不说,今天我还是跟你说,你可以告诉她,你还是选择不说,也许因为我自己太没信心没把握,才希望你能给我一点点的信心,可是你说你也没有信心,又问我最害怕最没把握的问题。我真的觉得一点未来都看不到了,又会开始怀疑,又会开始害怕,我甚至跟我的朋友说,既然这样,不如拆伙好了,何必让自己这么纠结。但是你那么一说,我又有些说不出口了。我怕自己会后悔,怕自己太冲动。其实我一直都是一个很干脆的人。如果我真的从来没有在心底抱有过任何期待,我不会跟你说让我再想想,不会又犹豫半天,最后选择了跑来写这个莫名其妙的博客。

我还记得你上次跟我说过的,你说我喜欢的不是你,而是你的温柔,虽然你说你没印象了,我还是记的非常清楚的,我从来都不是个情商很高的人,有时候做事只凭着一时冲动,你却不知道我做每一个决定的前后又想了多少又纠结了多久。你说顺其自然,于是我努力把事情变得简单再简单一点。所以我更害怕自己以后变的一点都不认识自己了,你说我越来越依赖你了,有时候真的觉得,被宠着的感觉有人可以依赖的感觉的真的很好。所以才会跟你撒娇跟你说那么多。但是又害怕自己太过依赖一个人,又总会有一天,还是会变得没有任何人可以依赖。

有时候觉得你真的太好,到现在都不知道你到底喜欢什么不喜欢什么,你太随和太好,我又任性又常常以自我为中心,我甚至害怕有时候做了些让你不开心的事情你又不好说。所以有些事情,你介意,你可以告诉我,我能够改的,我会努力去改,如果哪天你真的发现我其实一点都不适合你,你也可以告诉我,在你的面前,我从来都是做真实的自己,从来都没有想过要对你有任何的隐瞒或者欺骗,所以如果你真的不喜欢我了,后悔了,不要跟我说我不是你想的那样子就行,其他的任何理由,我都能接受。

我本来以为,这次开始的这么简简单单,也可以简单的继续,但是那样的话,我确实不能一点点的多想,也不能抱有一点的期望,如果这样才是更好的话,我真的觉得我们还是做回朋友的好,如果还做的成的话,

之前我以为把这个写完自己会清楚一点,可是现在发现,还是一点都不清楚,有些事情,一旦想法多了,就永远清楚简单不了。

有一句话,觉得真的很对,你也没有信心我也没有信心,如果都指望着能从对方那里找到信心决心的话,我们再走下去,可能也只是浪费时间而已,或者说,真的只是个过渡而已,直等到对方找到真正适合的人。如果那样的话,就不要谈喜欢谈爱谈未来了吧,也不用问我到底要不要嫁给你了,这个事情,我真的一点把握也没有,也给不了你一点点的信心。我也不会再对你有任何别扭的要求,不会再跟你闹别扭了,或许这样才更好。

有时候我真的在想,会不会再过段时间,今天这些,在某一天看来,又只是个可以用来娱乐亲友的笑话而已。

如果真的这样,我只能说,我争取不让自己后悔好了。

 

 

 

 

 

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