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某寒的猫窝

红尘三千,不如欢颜以醉。。。

 
 
 

日志

 
 
 
 

我只是那么一感慨而已  

2009-10-11 01:22:25|  分类: 闲言 |  标签: |举报 |字号 订阅

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洲洲说,你明明不像受过心理创伤的人,为什么做的事情都匪夷所思到像是受过重大刺激。

我说我也不知道。

我家庭温暖,童年幸福,拥有很多的朋友,性格乐观开朗,对生活有着憧憬和向往,务实且不会有太多不切实际的幻想。甚至一路走来,我也并未遇到看不开的事情,过不去的坎,总觉得生活应当一帆风顺,一眼能望到未来,安稳且幸福。却不知怎的,在心理,总会有些奇奇怪怪的想法,直到下定决心,又付诸实施,让即使很熟知我的人,也大吃一惊。

以上其实全是废话,昨天我一直在想洲洲说的问题,想起我爸多年来为人处事的方式,想起我妈神奇的个性,再想想这些年的遭遇,还是没办法找到答案。

有人说过我空虚寂寞 (虽然在我眼里这个词最适合用来装13)也有人说过我缺乏温暖,还有人说,你就是个神经病。

又或许,一个人注定平凡却不安于平凡也是一种悲哀的事情。

所以我常常一时冲动去做很多事情,万幸的是,我并不因此而后悔。

小白说,后悔就像是银行的存款,总是存在那的,看你愿意不愿意拿出来用而已。

于是昨天改了签名,说,只要是我做的决定,所有的后果,我愿意承担。

好吧,以上其实是废话。

这段时间,真的什么也没想,像是一场梦,好像醒不过来,整个人昏昏沉沉的,很久不曾写东西,甚至没办法流利的去组织语言。不知道自己到底想表达一种什么样的感慨,也不知道有些东西写出来到底是为了鼓励自己还是为了让自己下定决心,甚至是害怕,终于有一天,我会后悔,于是只好先这样劝慰自己。

统统不知道。

就像我至今都不知道我以前做的很多神奇的决定到底是对是错,不知道自己到底该不该再去相信,不知道自己到底想要的什么,也不知道自己到底要怎么去下决断,怎么去面对才是最好的。

有些东西,我没法相信,却又害怕那是本该相信的真心。

有些时候,我想去尝试相信,却又害怕再承受一次不愿意承受的结果。

进退维谷,只想去维持原状,却发现,连保持原状都只是奢望。

我一向都试图用最好的那方面去揣度他人,却又总在心理做好了最坏的假设。

倒是突然想起了很多年前有个人跟我说过,你总是把自己放在远方的远方。

其实,我一直都是一片真诚,甚至在最心软的时候,都不愿意说一句不那么发自肺腑的语言去给我明明在乎明明想安慰的人一点点的安慰。

就像是我害怕承诺,不管是他人对我的承诺还是我对他人的承诺。

不管是对于双方来说,还是能够实现与否,都是种压力负担,甚至不必要的伤害和奢望。

 

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