某寒的猫窝

2010年的前半年，大概要用荒唐来形容。

从武汉到家里到杭州到嘉兴到上海到昆山到常州到回家。像是一幕又一幕的狗血剧，至今想起来都觉得无法置信。所以在2011的新年愿望里许下的家人朋友健康，某人幸福，11年能不后悔。

如今11年过去，忍不住自问一句，是否不后悔。

从武汉到北京，工作换了很多份。虽然绕了一大圈，但似乎每一环又是环环相扣的，也不算走了冤枉路。

无论在哪里工作，都遇到了不曾后悔遇到过的人。

晓星是我至今见过的最好的上司，在我最难过的时候，给了我很大的安慰。我至今都记得他的话：人最强大的力量，来自于自己的内心。并一直以此激励自己。

第二份工作，终于让自己成功脱离编辑行业，算是试水，在那里做的一些东西，也成为了找现在这份工作的筹码之一，所以那个月，并不后悔。

第三份工作，虽然很累，但是回头来看，见到了老郑，见过了一直很萌的亚旗。在自己的努力下弄出了第一次大型活动，那次活动收获的宝贵经验，至今难忘。LN也教会了我很多东西。虽然一直觉得WXH很2 ，可是在我离开了都不想跟他们有来往的时候，他还主动打电话来帮我搬家，还有YXB打电话来，告诉我只要我愿意，随时欢迎我回来。我愿意相信这些话都是出于真心，并且是对我努力工作的肯定。

第四份工作，终于达到了我期望的薪资，从刚到北京生活都有困难的薪水，到现在不仅可以养活自己，还可以满足自己的一些爱好。确实付出了很多。也改变了很多。虽然还是有各种不合意，还是希望自己的能坚持下去。工作上得到的肯定，依然能激发自己无尽的热情和成就感，这是什么也无法代替的。

每个人都曾有过一些坚定的原则，却在现实中一次次地妥协，让步。最终忘记了自己曾经想要坚持的。

那个初遇的午后，阳光慵懒的下午，他点起一支烟，烧出看不清的未来。那个时候，他觉得倦怠、迷茫、有过一丝退却。当曾经投身的组织已经改变，他最终还是站了出来，选择了一个人坚持自己的信仰。

即便这个世界，从来都不是非黑即白。有很多的中间地带，有强大的势力，逼着我们不得不妥协。可如果人活在世上，一直都在妥协，那又有什么意思。

所谓的坚持信仰，最简单的来说，不过是能够按照自己的心意来活，问心无愧，活得自在、舒心。

所谓的真理，是做自己认为做的对的事情。

于施公子来说，就是，小爷要过得潇洒。

他得到一切常人想得到的东西，都十分容易。

他喝过最好的酒，睡过最美的女人。他拥有最好的朋友、拥有很多人的惦念。潇洒的外表之下，却有着最固执的坚持。

所以金钱利禄，于施公子来说，只是他前行路上的装饰而已。他唾手可得，也随手可弃。

若阻碍前行之路的是沉重的铁幕，再潇洒的他也会有一种决绝的姿态，用枪打开，用炮轰开，甚至用身体砸开，都可以，重要的是，小爷想走的路，谁他妈都不能拦着。

即使是死。

活着的时候，要让敌人时时担心，死的时候，也要让所有的人，震惊。

甚至在最后，他还把自己未做的事情一件件安排好，大概于他来说，最遗憾的，就是没有听到那个人对他说爱吧。

不过这些都不重要。

广场上的身影，会记在很多人的心里，成为挥之不去的一道记忆。

不知道为啥就是很伤感。

一开始总以为能看到尽头的路，却总是出乎意料的峰回路转。

我相信能足够坚强的面对并接受这些不好的突如其来的改变，但是有些时候，那种深深的悲哀和无奈就像是突然涌至的潮汐，能够在一瞬间将人淹没，尽管你知道，他们终会退却……可是那种被淹没的感觉，将永远深藏在记忆里，无法忘却。

好吧，这个标题很矫情，尤其是在我觉得自己已经能够放下之后。

可是我真的这样想过，有些事情不闻不问并且忽略掉自己一直以来的预感，只希望通过自己的努力能得到一个好地结局。

不过，事实告诉我，这样很难。

我在最难过的时候，突然回想起以前，上一次最难过的时候，我也以为这个世界已经让我绝望，已经天都要塌了，可是峰回路转，我遇见了你，从新开始。

然后兜兜转转，我以为不用在面对的痛苦绝望，又由你来带给我，而这一次，再没有人能够陪我度过。

可是我想了想，曾经那样的难过都能够成为过去，如今又有什么难的。

忘记与放下，于我而言，并不是第一次。

尽管我讨厌面对一次一次的无奈，一次一次的接受自己并不想面对的现实。

可是最后，我还是会走出来。

如果我不坚强，难道我要奢望一个不爱我的人给我力量？

我保留一份可以回头的可能，直到我真的再也不爱你。

但是我会一个人过得很好。

即便做不成爱人，走不到最后，我依然感谢你在我最难过的时候出现了，以及曾经为我所做过的一切。

能够放下的经历，便是美好。

我爱你，这是最后一次也可能是第一次这样说。

我把这一切记录下来，然后等我因为别的事情伤心的时候来看，告诉自己，这个世界上，没有我无法度过的难关。

祝，幸福~

一直很喜欢这几句

既不回头何必不忘

既然无缘何必誓言

今昔种种似水无痕

明夕何夕君已陌路

已忘记，已向前走，从此之后，我的幸福，再与你无关。

有些人，错过了就是错过了，错过一时，就是错过了一辈子，虽然有些时候会有那一点点惋惜，但是没有遗憾，没有后悔，我付出了我所能付出的，做到了我所能做到的。

从此，再无关系。

再见，某人。

不知道该写下些什么，但似乎不写又不太好。

愤怒过，绝望过，后悔过，甚至差点情不自禁过，可是当我坐在这里时，所有的情绪都变得很微妙。因为我清楚，自己还有期待，虽然这个期待永远不能实现。

我说过，从现实角度来说，你完全不是那个适合的人，我选择你的唯一理由，只是因为爱而已。

而如今，我被迫放弃，不过是因为你不够爱而已。

我纠结了很久，伤心过很多次，也努力放下过无数次，最后都以失败告终。因为以前认为的所有的重要的东西，都抵不过一个爱字。

可是那又如何，如今想来，我甚至自己都不知道，到底是因为爱，还是因为不甘心而已。

我最绝望的时候，永远都等不来你的安慰。

最难受的时候，我甚至觉得生命中再无这样想要珍惜之人，觉得了无生趣，生无可恋，只可惜我勇气不够，不然真的重生一次，也许所有的事情才能真正的成为过去。

又或者觉得，只有身体的疼痛，才能稍微缓解一下心理上的痛苦，然后做了一些可能伤害自己的事情，却发现，无论如何，忘不了的就是忘不了，再怎么转移注意力也是忘不了。

而最让我自己不能接受的是，居然时至今日，我还对你抱有不切实际的幻想。也许你回头，我明知道前面是个坑，还会义无反顾地再跳一次。

可是那又怎样呢，我现在只能坐在这里，一遍又一遍地跟自己说，都过去了，都会过去的。

只是不知道，什么时候才能真正过去。

真正的伤心，甚至连眼泪都流不出来，连很多伤心的话都表达不出来。

一直到今天，才算能够完整地说些话，尽管毫无逻辑，不知道自己到底想表达什么。

我觉得好多话明明是我说过一次又一次的，但是你还是不懂。

我脑子里过了很多悲伤的歌词，想过了一次又一次最坏的结果，可是又忍不住留存一点点希望。

但是我还是只有失望。

我不知道是我自己找气受还是什么的，不打电话会想念，打了电话又把自己气得想摔电话，挂了电话又气得想哭。

这一个月，我都快流完了我这一辈子的眼泪。

我从来不怕吃苦，也不怕有什么困难，我怕的是我努力过后，想跟你分享快乐与悲伤，却发现你根本不懂我。

一点都不懂。

反正我自己气的要死你什么都不知道。

反正我每次伤心的时候你都不在身边。

反正我每次需要你安慰的时候你总是那么一瓢冷水浇下来。

总说我没长大，其实是你没长大吧，还是你根本就没有把我放在心上吧。

我已经不要求你做什么了，就是那几句好听的话都不能说么，我难过的时候安慰几句都不行么。

就算有些事情对你对我来说都不是什么大事，我却只不过是想说给你听而已。

只是想与你分享而已。只是想得到你的一点点安慰而已。

只要有一点点的鼓励，我就能有走下去的勇气。

可是没有，什么都没有。

只有我一个人默默承担各种难受还要一边对你抱有希望然后把自己气得要死。

我真不知道这是为什么。

其实我只是不想轻易错过一个那么喜欢的人而已，所以我愿意去努力，可是现在，我只觉得，我精力有限，我本身也需要承担很多东西，而你，从来都没有帮我承担过一点点。